"Nos vemos a las siete" o "Espero que llegues esta vez"

Sin pensarlo mucho ella prendía el 4 cigarro, terminaba su café y se ponía los lentes. El metro casi no se movía y esos minutos demás que se habían ido enseñándole al loro a hablar habrían sido fundamentales para poder llegar a la hora, pero ya era tarde, Martín se miraba en el reflejo del vidrio y se daba cuenta de que se le habían quedado los monitos cubanos que le había comprado. La aguja de su tacón apago con exactitud la colilla mientras tomaba su cartera y dejaba cinco lucas para la cuenta. Martín llega 20 minutos atrasado y lo único que se encuentra en el café es el cadáver de una mujer que había sido atropellada mientras se ponía la cartera y pagaba la cuenta.

El drama de un perdedor sibarita

Todo parte un día domingo. Cansado de las comidas rápidas y lleno de ganas por comer ese exquisito plato de comida hecho por la vieja. Me dije, unos ravioles?, una lasaña?, por ultimo un arroz con bistec. Pero como uno es perdedor y pierde hasta en la hora del almuerzo, no fue como lo esperaba. Así es, hicieron cazuela, me carga la cazuela los días domingos, aun que se podría pensar que es un plato hecho para un día de mierda como lo es un fomingo. Puede que sea un tributo a the cure pero no lo veré de esa manera (friday i’m in love). Los días lunes son los días del arroz, con cualquier cosa, desde pollo hasta ensaladas. Los días martes se te viene ese plato extranjero, unos fideos bien italianos. Los miércoles es seguro que va a ser algo como lentejas o porotos. Lo cual es trágico ya que tu digestión puede darte una mala jugada. Los jueves ya empiezas a sentirle el gustito a la carne y en un abrir y cerrar de ojos te puedes encontrar con un pedazo de vaca acompañado por ensalada. Si el viernes no comes papas fritas es por que no eres un vividor. El sábado es como pa comer asado pero no, ese día comes la especialidad de la casa, la cual va a variar dependiendo de la cultura de casa familia. Pero el puto día domingo tiene que haber una maldita cazuela?? Nooooooo, por que??
Te sientas en la mesa, al lado de tu abuela que esta sorda, al otro lado tu viejo, en la cabecera, al frente tu vieja, al lado de ella tu hermano y entre el y tu abuela tu abuelo, el que tampoco escucha nada.
Comienza el show cuando tu vieja se quema la mano y el cucharón cae de forma dura y abrupta contra el suelo desparramando toda comida. Tu miras con gusto como muere ese maldito pedazo de papa. Sonriente tu papá te mira y te pregunta, que huea te causa tanta gracia?, anda a limpiar el suelo. Y ahí parte uno, con la frente en alto y tratando de limpiar sin perder la dignidad.
Una vez limpio el suelo, puedes volver a tu silla y contemplar el resto del espectáculo. Si pudieras elegir yo se que no te sentarías con la veterana, es un tierno espectáculo del mal gusto, sobre todo cuando tu abuela tiene que tomar medicamentos y se queda dormida sobre la mesa. La cosa es que una vez servidos todos los platos comienzan los injustificados reclamos, llenos de sutilezas, obviamente. Me puedes pasar la sal?, la ensalada? Esta huea es tomate?, la cosa es que a la tercera cucharada ya empezaste a ver a tu mamá de otra manera, tenia mas arrugas y la nariz mas larga. Sin duda alguna te dejaste de parecer a ella. Los síndromes de Mafalda son poderosos y descorazonados, mas aun cuando no sabes que hacer con el resto de la comida que inunda tu plato. Cierras los ojos y comienzas a comer sin piedad, sin acordarte de cómo te llamas ni cuantos pecados te quedaste sin confesar. En ese momento te podrían hacer una encuesta: dígame, cuales son las 3 primeras palabras que se vienen a su cabeza, las posibles respuestas son: traición, venganza y decepción. Será inherentemente malo el ser humano?, eso no lo responderé. Cuando se termino la sopa uno puede volver con la frente en alto a sus quehaceres ya que sabes que mañana es lunes y la sopa ya no estará en tu plato.

El complejo de Edipo gay

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Mas vale ser paco a que te cague la polola...

Si la razón de ser se basa en que a uno se lo caguen tenemos que estar preparados para ese momento.
los consejos que un poco rupturista como yo les puede dar son los siguientes:

Si te dicen que te cagaron debes responder rápido y claro (aun que después una lagrima ruede por tu garganta y/o en el peor de los casos aun que sea mentira):

Yo también te cague, maraca...
Y el hijo que esperas es mío?
Recuerda que soy el único que sabe sobre problema de vellosidad.
Esta bien, pero no le digas a nadie que me gustan las nalgadas...
Cuando lo haciamos pensaba en otra.
Ya no me gustas.
Me gustaba tu hermana.
Estay mas gorda, como chucha te acepto otro ahueonao.
No te creo, con ese olor a caries quien chucha te daria un beso.
Pero por que chucha no lo dijiste antes, ya no aguantaba esta relacion.
Salpica cerda hippie.
Igual me chupaste el lulo.
Las fotos pornos nuestras ya son responsabilidad de terceros.
Yo sabia que esto era todo culpa tuya.
No importa, seré mas feliz sin ti.
Chúpalo!

Cuarquier duda pregunte por castigo...

Muerte al lector empedernido

muerete lector empedernido, te tengo mala...

mañana tendre un articulo mas inteligente que publicar, por mientras siga "Kurturisandoce" con http://www.porlaputa.com

cambio y fuera

castigo